Какие демоны тебя ведут, на что они готовы для тебя? И врут они тебе, или не врут, целуя сердце нежно и любя.

Болею. Очень. Сильно.
Температурю несколько дней. На меня это не похоже. У меня никогда не бывает температуры.
Кажется, что я сгораю изнутри.
Учусь быть спокойнее. Боюсь людей. Звонки с незнакомых номеров пугают так, что я готова убить звонившего. Я все время напряженна. Просто не могу расслабиться. Никак.
Давно не была в зале. Я снова жирная ленивая тварь.
Зато в ушах новые дырки. И даже в пупке. Зачем пупок? Наверно.. просто чтобы почувствовать боль. А он болит. Я всегда была чувствительна к проколам/порезам и прочим ранам.
Сегодня я отобрала у мальчиков котенка. Маленькая красивая девочка.. похожа на одуванчик.
Часто на меня наваливается тонна одиночества. Она меня сжимает, стягивает и выкручивает на изнанку. В такие моменты я понимаю, что у меня нет родных.. совсем нет. Никто не хочет меня слушать, понимать, прощать, любить, беречь. Каждому нужна лишь определенная часть меня. Я давно научилась молчать. Держать себя в своих же руках. Я давно поняла, что намного проще убить себя, чем быть счастливой. Да, да.. опять это слово. Сегодня под утро мне снилась ни сама смерть, а страх перед ней. Это что-то новое. Необычное. Странное. Мне нравится. Определенно нравится. Я уже ни так безнадежна как раньше.
За 2014 было уже 3 или 4 нервных срыва. Сколько точно не помню. В такие моменты я забываю как дышать. Мне кажется, что это один из возможных вариантов моей смерти. Я просто разучусь дышать.
Мня давно не ласкали словами. Ох.. как же много они для меня значат. И мне плевать ложь это или правда. Я готова поверить в любую иллюзию. Без них я сохну как цветок.
Мне дико не хватает социализации. Меня просто разрывает на куски. Но при этом.. я не хочу чтобы мне писали. никто и никогда. Только живое общение. Только реал.