Печальные мысли и собаки.

Мне немного одиноко. Весной так хочется с кем-то гулять.
У меня все спокойно и хорошо. Сегодня обновила новые коньки. Каталась как раненый тюлень. Скользко и страшно.
Много времени трачу на немецкий. Он мне реально очень нравится.
С понедельника еще жестче берусь за свое тело. Больше нагрузок. Больше тренировок. Пусть будет больно, пусть будет сложно.. пусть.. я справлюсь. Я всегда справлялась.
Весна.
Пора выходить из спячки. Миша отдохнул и восстановил силы. Миша стал чуть лучше чем всегда.
Эта зима многое во мне поменяла. Я стала более нежной, более самостоятельной.
Уже год как я живу отдельно от родителей. Свой дом, свой быт, свой бюджет. Мне нравится, я довольна. У меня все получается.
-----
Чужая жизнь кажется намного лучше чем моя. На чужую жизнь смотришь с завистью и видишь только то, что хочешь видеть.

Я рисую на окне,
Я смотрю в пустые стены,
Оставляя на песке
Совершенные поэмы.
Я раскрашиваю грезы,
Я летаю в облаках.
О боже, может,

Может просто я дурак.

Все так же зависима от материнского мнения. Все так же не удовлетворена собой. 

Маленькая девочка с очень заниженной самооценкой. Мне как ребенку очень хочется чтобы кто-то оценил, чтобы кто-то сказал, да.. ты делаешь все правильно. Но единственное с чем я сталкиваюсь это холодная стена безразличия. Мне плохо и грустно. Но я не могу об этом сказать, потому что тогда я себя покажу с еще менее выгодной стороны.

Каждый раз, как я решалась о чем-то рассказать.. меня не понимали и отвечали, что я зря трачу время. Когда я слушаясь бросала начинание.. это тоже встречалось непониманием. 

Я помню, ту истерику, после которой я перестала хотеть заниматься фотографией. Мне все еще очень сложно взять себя в руки, все еще не хочется нажимать на злосчастную кнопку. 14 ноября 2013. С тех пор я не сделала ничего. Ровным счетом ничего. Возможно.. я слишком слаба раз так быстро ломаюсь. Возможно, и не стоило начинать. Но я не верю в себя. Уже давно не верю. Я бросила итальянский, потому что меня всю горящую энтузиазмом и диким желанием выучить его не поддержали. Не оценили.. более того посмеялись и сказали, что без репетитора это невозможно. Сейчас я занимаюсь изучением немецкого языка и родители ничего об этом не знают. Зная, про свою ранимость я особенно яростно берегу свои тайны. Защищаю все, что я делаю.. лишь бы не сломали. 

У меня нет настоящих друзей. Зато есть кот, кошка и пес. Очень хочу вторую собаку.  Собака это лучшее, что случалось в моей жизни. 10 марта моему Фардейлу будет 1 год. И я справилась. Не смотря на то, что в меня никто не верил. Всю свою сознательную жизнь я горела одним единственным желанием. Я хотела собаку. На каждый день рождение, на каждый новый год, на каждую падающую звезду я загадывала одно и тоже желание. Правильно, собаку. В 23 года я съехала от родителей. При первой же возможности. Почему я это сделала? Потому что парень пообещал подарить мне щенка. Я отдала всю себя.. тело и душу за собаку. Человеку, который просто понял меня. Который разрешил мне быть такой какая я есть. Быть честной и настоящей. Я врала родителям, что люблю его. Хотя.. я неуверенна, что знаю, что такое любовь. На самом деле я хотела щенка. В моей голове была только одна мысль. Я шлюха.. отдающаяся за любовь животного. Нужно называть вещи своими именами. И если когда-нибудь он мне позволит завести вторую собаку я выйду за него замуж. 

Я не верю людям. Возможно это комплексы или страхи.. я не знаю. Скорее всего я умру в окружение бездомных собак или кошек, а не скорбящих детей. Приятная смерть. Если честно, я не верю, что у меня когда-нибудь будут дети. Не верю, что я достойна их иметь. И не уверенна, что хочу обрекать свою кровь на жизнь в этом мире. 

А еще мне очень хочется.. чтобы когда-нибудь моя семья нашла этот блог и узнала хотя бы часть правды, потому что я сама никогда не смогу ничего сказать. Ненавижу эту ложь в которой я живу.
Я стою одна над обрывом
И смотрю в холодную бездну,
Я уже вижу острые камни на дне...
Надо мной сгущаются тени,
Исполинские чёрные грифы,
Те, что зорко следят за движением тёмных планет
Позови меня, останови меня,
Не дай стать мне жертвой обезумевших птиц
Спаси меня и унеси меня,
И больше не давай смотреть мне вниз
Слишком медленно тянется время,
Я боюсь не дождаться рассвета,
Да и что он изменит, если темно внутри...
Безответны холодные камни,
Ненасытны коварные грифы
Будут жадно клевать моё сердце до самой зари.

Я не умею любить. Но я умею дарить себя. Отдавать всю до капли. Очень часто я не уважаю сама себя. Бей меня, швыряй, топчи.  Ни так давно я была ласковой.. максимально ласковой. А теперь озлобилась. Злость течет по венам и блестит в глазах. Злость.. это основное чувство.

Иногда отправляю маме на мыло фотографии себя и сделанные мною. В ответ никогда нет эмоций. Я люблю маму..

-----

Ну вот.. хотела написать радостный пост. Но как всегда разнылась.

Печальная сентиментальная натура.

Всем тепла и ирисок. Пусть солнышко греет вас, а мамы почаще говорят слова любви. 

Не забывайте и цените своих родителей.

P.S. Жаль я тряпка и не умею выражать свои эмоции на прямую.