Слишком личное.

Последний раз я пила 15 дней назад. Говорят.. алкоголь выходит из организма через 21 день или месяц. В любом случаи я скоро отрезвею. Такого не было уже почти 3 года. Та бутылка коньяка, когда мы узнали.. та ночь когда мы следили за новостями и все говорили, что это не правда.. что такого не может быть. С тех пор алкоголь надежно вошел в мой рацион, часто, но помалу, незаметные капельки коньяка в кофе или глоток из бутылки, когда не можешь уснуть. Я не хочу трезветь, не хочу вырываться из моего домика с иллюзиями. Это слишком страшно, слишком больно. Хотела бы она для меня такой жизни? Нет. А Саша.. он был бы очень расстроен. Я видела быструю смерть раз и все. Я видела как умирают люди медленно и как им страшно и больно. Я видела как мать хоронит сына, я видела как дочь засыпает с фотографией недавно умершей матери. Видела как девушка сжимает бутылку и теребит кольцо после похорон жениха. Они кричат, плачут и бьют кулаками об землю. Люди ломаются. Но потом все равно встают, каждый из них, все. Встала ли я? Год посвященный смерти, по 3-4 человека в месяца. Я залипала на фотографии, слушала голос в песнях, читала посты. Открывая сердце и душу пропускала через себя каждую капельку боли, брала на себя все что могла. Я ломалась, но орала бейте.. бейте.. бейте! Я перестала боятся смерти, совсем, чужой и своей. Хочешь убить меня.. убивай. Я смотрела в глаза, когда нож был у моего горла и не ощущала страха. Мне было безразлично. Я погубила свое тело, я погубила свою душу. 

Год назад летом было темно и люди прыгали в воду с вышки. Я смотрела на них, подошла к краю и поняла, что не хочу. Мне страшно, я хочу жить! Страх меня завораживает, я рада ему. Это значит у меня есть шанс. Я снова научилась плакать, охота реветь всегда.. сутками. Просто знать, что я живая, что я чувствую! 

Недавно самые родные люди подарили мне ловца.. Кошмары ушли, они оставили меня. Теперь я могу спать. Больше нет необходимости бежать в чужую кровать в надежде, что сильные руки укроют меня от призраков моих же мыслей. Я обвесила все оберегами, осветила дом. Я начала бороться, я начала жить! Но как оно бывает.. смерть снова. Болезнь сильная, жестокая. Улыбаюсь и нашу юбки. Выгляжу очень хорошо, обнимаю максимально крепко. Болит все, каждая клеточка, шаги неуверенные, робкие. Но я знаю, что сколько бы килограмм я не скинула, сколько бы не истекла кровью и слезами.. я буду жить. Потому что я этого хочу, потому что меня любят. И я не боюсь падать, не боюсь оставить все без контроля. Я впервые в жизни отбросила свою самостоятельность и доверилась другим рукам, на все 100%. Если я упаду меня поймают. 

Сегодня я буду очень красива, сегодня я буду танцевать.