Ребенок просит быть добрее.

 Шмотки свои брось в прихожей,
Бери эти тапки, если куришь - то кури.
Фотки различные в этой коробке
Из-под пластинок, хочешь - посмотри.
Есть телевизор,
Но - дома взрывают,
Знаешь - это страшно.

Я на протяжение 3 лет пытаюсь встать на ноги, стать добрее, расплатиться за то все плохое, что я сделала. Я перестала защищаться. От людей, мыслей, образов. Я открываю душу на распашку, проходите, садитесь. При сложных вопросах не думаю как лучше мне, думаю как лучше тем, кто рядом. Разрешаю разорвать себя на кусочки. Мечтаю отогреть хотя бы несколько человек.

Но нож в спину. Удар по самому больному. Моя младшая сестра, наивный ребенок. Пытаюсь успокоиться, но в голове сотни картинок убийств того кто посягнул. Ненавижу себя за то что не уберегла, не уследила, допустила хоть маленькую возможность навредить ей. Столько злости, столько гнева. Впервые испытываю такое состояние когда от желания убить трясутся ни только руки, но и ноги. Ударила кулаком об стену, порвала обои. Вопрос который интересует многих смогут ли они убить человека. Я теперь знаю ответ. Убить нет, но переломать косточек 20-30 легко. Пусть живет и мучается. Я не возьму на себя боль смерти. 

И вот я вижу её глаза, глаза, которые мне врали. То как она обнимает, то как слушает меня. Разве можно злиться на того, кто тебя любит? Нет, конечно же нет. Она ребенок, не хочу с неё ничего спрашивать. Пара моих резки фраз и ответ: я понимаю почему ты волнуешься. Все мои аргументы, все мои слова бессмысленны, она и так меня понимает. И что же дальше.. ребенок признает свою вину, хотя она и минимальна. Ни одной отмазы, ни одного оправдание. Она все рассказала, зная что я буду злиться.  Я же стараюсь быть строгой, ведь это важно. Я за неё отвечаю, а за все нужно платить. Но как же я горжусь ей. Но на этом не все.. она просит меня не злиться, на того другого. Мужчина, старше и умнее. Она просит за него, просит меня быть добрее. Говорит, что если я хочу злиться, могу злиться только на неё одну. Я придумываю самое страшное наказание, придумываю то на что она не согласится. Но.. она соглашается и я обещаю не трогать его. Этим наказанием я наказываю и саму себя. Причем вдвойне. Я ограничиваю себя и мне приходиться лишать её очень важно части её жизни. Но это её выбор и я его буду уважать. 

Вывод: ребёнок оказался сильнее чем я, чем он. Мужчина меня так и не понял, почему я так злись и почему мне так больно и плохо. Он максимально пытался перевалить вину на девчонку. И обуславливая все исключительно своим эгоизмом, своими целями хочет удержать меня у себя. Какая выгода мне? У меня нет ответа на этот вопрос. Сестру я люблю еще больше и доверяю ей сильнее, горжусь, безумно горжусь. Сама же сижу читаю книги, гуляю по лесу, пытаюсь заглушить свою боль, свою злость. Получается коряво.. но я справлюсь. Даже не ради себя, ради людей, которые верят в меня, которые любят меня.