Вот и мой первый пост: двадцать двенадцать.

  Много раз начинала что-то писать. Но черновики так и остаются черновиками. От прочтения чужих блогов, часто становится противно. Там так много мужских имен и слов любви. Разве можно каждый месяц любить другого мужчину? Нет, нельзя. Разве может быть все время жизнь на грани отчаянья? Нет, не может. Даже у тех, кого правда кусает судьба, бывают моменты счастья. Но читаем записи обычных людей. Боль, страх и жажда смерти. А видели ли эти люди смерть? Чувствовали её… В основном нет. Мне противно от этой слащавой слабости. Любимая игра многих, в том числе и моя, игра в жертву. Да, я понимаю эти эмоции, эти чувства. Хочешь переложить свою ношу на другие плечи. А иногда и, правда, очень-очень сложно. Но это игра. Мы же сильные. Мы люди. Я люблю книги про войну, сражение, героев. Я вижу силу этих людей, отвагу, храбрость и их доброту, бесконечную доброту. Мне больше нравится та жизнь, на страницах книг, в фрагментах фильмов. Те персонажи мне кажутся более реальными. В реальном мире не на что смотреть. И ни потому, что люди ничего не стоят, отнюдь! Они стоят много, очень много. От их возможностей голова идет кругом. Люди просто не хотят, ничего не хотят. Отсутствие целей, развития. Они не хотят быть собой. Так же как и я. Посмотрим правде в глаза. Кто я? Типичная лесбиянка, только неудачница без личной жизни. Ну ладно, может и би. Соглашусь. До жути боюсь темноты, спать одна, звонить по телефону, а раньше боялась разговаривать с продавцами. Но зачем я нужна такая? Лучше все спрятать. Все знают, вот мой парень, вот я сильная и храбрая. Я не настоящая, ты не настоящий. Злит, но что-то поменять я не могу. Опять теряюсь в чужих образах. В текстах песен. В очередных ненужных мне знакомых. Мне все чаще нечего им сказать. Потому что мне собственно плевать на них, их мнение.

В этом году я свою жизнь закружила еще сильнее. Столько всего! Я разрываюсь тут и там. Люди, увлечения, работа. Я нагружаю себя сильнее и сильнее. Наверно, просто не хочу оставаться наедине с собой, со своими страхами, со своим собственным я. Я не понимаю кто я. Вот 2 руки, 2 ноги. На этом все. Люди говорят, что я такая, что я сикая. Одно могу сказать точно: Они не правы! Но на этом все. Нет аргументов, нет собственного мнения. Это немного страшно не понимать кто ты.

Еще появилось эти дурацкое ощущение, что нужно быстрее принимать решение, что как я сейчас построю жизнь, так оно и будит. А ведь это ни так. Все можно поменять десятки, сотни раз. Мой мозг отказывается это принимать. Постоянное движение, это важно. Меня так тянет в стойло, на свое место, в свой дом.  А нужно жить свободно, но иметь постоянный дом. Это ни так страшно, как кажется. Мысли о прошлом, мысли о будущем. Суета, суматоха, планы. Нужно быстрее бежать по пунктам. Это не правильно. Жизнь она тут и сейчас. Вот я сижу за компом на работе, совсем одна. Башка немного гудит от этих обработанных карт, из приоткрытого окна дует морозным воздухом, пью воду из чайники, немного болит язык и затекла правая нога. Вот она жизнь. Вот он момент. Не хочу переживать о том куда нужно (да, именно нужно, а не хотелось бы) поехать, что купить, что сказать. Работаю над собой.

Моя белая полоса на удивление сильно затянулась. С тех пор как я пытаюсь быть лучше, мир вокруг меня тоже стал лучше. Я стала больше спать, без кошмаров, здоровье тоже улучшалось, я легче справляюсь с большей нагрузкой. Возможно это витаминки, возможно просто везет. Но кто знает, может и правда на мою доброту мне тоже отвечают добротой. И я говорю ни про конкретных людей, а просто про все и всех, про мир.

Pablo Jeffer Da Silva ==>>

Р.S. Слушаю зарубежную музыку, начинаю ловить от неё кайф. Это новые не знакомые для меня чувства. Эксперимент пошел на пользу, хоть и ни в ту сторону как я ожидала. Впервые слушала аудио-книгу: Джек Лондон, 3 рассказа (Язычник, Убить человека, Неожиданное). За живое, особенно первый. Слушала раннем утром пока ехала на работу в трамвае. Много мыслей, правильных мыслей.  Преклоняюсь перед литературными гениями.